浮山狼de博客 » 囧人囧事 https://www.fushanlang.com next station - 下一站，活在当下，且行且思 Sat, 29 Nov 2014 15:14:11 +0000 en-US hourly 1 http://wordpress.org/?v=4.2.5 来不及了,已经尿湿了 https://www.fushanlang.com/too-late-has-wet-the-297/ https://www.fushanlang.com/too-late-has-wet-the-297/#comments Tue, 17 Aug 2010 05:05:59 +0000 http://www.fushanlang.com/blog/?p=297 1.有同学前去某公司面试，叫到他了，他进去坐下面试官露出诧异的表情，说：小伙子，你不要紧张啊 此人说:我不紧张啊。 面试官又说：你真的不要紧张，只是聊聊而已，双向选择嘛 此人莫名其妙的说：我真的没有紧张啊 面试官怒了：你真的不紧张？ 此人：我真的不紧张 面试官吐血，说了一句话:不紧张你坐茶几上干嘛？…… 2.有天上大机课，走到楼下我后面有两个男生，一个说，我记得大机课在315教室，另一个说，好像是316啊，两人无法达成一致，其中一个就说，前面那个女生（也就是我）好像也是上大机课的，我们跟着她走就好了…不再争论…我听了想笑…于是，走到三楼转弯时，我毫不犹豫地拐进女厕所… 3.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很N.B.地在“汉”后面加了个“子”字。 4.在一所幼儿园里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个,有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。老师问他，“怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了? ” 小孩回答说: “来不及了,已经尿湿了。” 5.丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！” 丈夫仔细一看，果然不是。他镇静地对妻子说：“的确不是。不过也无所谓，反正星期一我们还要把孩子送回托儿所的。”

6.一女士打电话给她丈夫：“老公，我想买条项链。” 答：“好，买四条，一年四季换着戴！” 过了一会，又打电话：“老公，我想换个新手机。” 答；”好，买12个，一个月换一次！” 再过一会，再打电话：“老公，我想买汽车。” 答：“行，想买啥样的就买啥样的！” 女人说：“老公，你真好！” 一男人拿着手机说：“也不知道是谁的手机丢了..”

7.有一个人去买车，车价是8万元钱。他搜遍全身就搜出79998元，差两块钱。他看见店前有一乞丐，就过去跟乞丐说，求你了，给我两元钱吧，我得买辆车。乞丐很正式拿出4元钱，递给他的同时说，帮我也买一辆。 8.一日坐公交车，车上人很多，好不容易有一个位子坐着就睡着了。迷迷糊糊中，被刹车惊醒，感觉有一个人抱着小孩的站在我身旁，马上从座位上站起来，很大声音的说：“您抱的孩子，给你让座，你快坐下吧！” 全车人的目光都投了过来，只见我身旁一位小姑娘红着脸，抱着一只毛绒玩具…… 9.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

]]> 1.有同学前去某公司面试，叫到他了，他进去坐下面试官露出诧异的表情，说：小伙子，你不要紧张啊
此人说:我不紧张啊。
面试官又说：你真的不要紧张，只是聊聊而已，双向选择嘛
此人莫名其妙的说：我真的没有紧张啊
面试官怒了：你真的不紧张？
此人：我真的不紧张
面试官吐血，说了一句话:不紧张你坐茶几上干嘛？……
2.有天上大机课，走到楼下我后面有两个男生，一个说，我记得大机课在315教室，另一个说，好像是316啊，两人无法达成一致，其中一个就说，前面那个女生（也就是我）好像也是上大机课的，我们跟着她走就好了…不再争论…我听了想笑…于是，走到三楼转弯时，我毫不犹豫地拐进女厕所…
3.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很N.B.地在“汉”后面加了个“子”字。
4.在一所幼儿园里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个,有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。老师问他，“怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了? ”
小孩回答说: “来不及了,已经尿湿了。”
5.丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”
丈夫仔细一看，果然不是。他镇静地对妻子说：“的确不是。不过也无所谓，反正星期一我们还要把孩子送回托儿所的。”

6.一女士打电话给她丈夫：“老公，我想买条项链。”
答：“好，买四条，一年四季换着戴！”
过了一会，又打电话：“老公，我想换个新手机。”
答；”好，买12个，一个月换一次！”
再过一会，再打电话：“老公，我想买汽车。”
答：“行，想买啥样的就买啥样的！”
女人说：“老公，你真好！”
一男人拿着手机说：“也不知道是谁的手机丢了..”

7.有一个人去买车，车价是8万元钱。他搜遍全身就搜出79998元，差两块钱。他看见店前有一乞丐，就过去跟乞丐说，求你了，给我两元钱吧，我得买辆车。乞丐很正式拿出4元钱，递给他的同时说，帮我也买一辆。
8.一日坐公交车，车上人很多，好不容易有一个位子坐着就睡着了。迷迷糊糊中，被刹车惊醒，感觉有一个人抱着小孩的站在我身旁，马上从座位上站起来，很大声音的说：“您抱的孩子，给你让座，你快坐下吧！”
全车人的目光都投了过来，只见我身旁一位小姑娘红着脸，抱着一只毛绒玩具……
9.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

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